以为的日常原来是无常

从这一刻
你把我,野放回现实世界了。
我把你,托付给未知未来了。

我其实是期待又畏惧着假期的,一下子多出来那么多单独一人的时间,又是那么多随意挥霍的时间。
结果不言而喻。

一旦脱离了小家,又回到学校,那种蹉跎岁月的惴惴不安是无时无刻笼罩双目的雾霭,说不清楚却又无法可解。可那又是一年中我如约践行的失去。


结局尚是如此焦灼,更别提过程了。
也不知听谁说起,“喜欢的东西无法与人分享,便是寂寞。”
年年假期,我好像都是在这种漩涡里挣扎,无法自拔。天天捧着手机,很好朋友聊天。说自己喜欢的东西和人,说这段时间的微博头条,说我对她们说的一些事的看法。可惜她们十有八九都没当回事,换句话说,我几年下来没安利出去一份东西啊!心里苦。
有时候真的觉得挺孤单的。

从小学到高中,七个好朋友,却是七所不同的学校。高一时恨不得周周做一个多小时的车会老区跟她们见面,现在却也淡了。也不知道是哪天想通了,也可能是捧着手机满脸期待却发现没人回复,也可能是看到了米饭那条关于朋友的说说,也可能是在ktv她看似不经意的吐槽……我突然不想把我的一切时间一切心思都交付给她们了,我想,她们自己都有自己的生活,没了我,照样精彩耀目,可你自己的生活呢,什么都做不好却又不好好珍惜。也许人长大了,就难以找回小时候那种全心全意不求回报的心态了,就会慢慢变得自私了。

还记得某次假期,妈妈给我办了张游泳卡,那个游泳馆就在我们院里,我却甘愿先骑二十分钟车到米饭家里,和她一起去游泳。我妈知道了后吵我,说我傻,不懂得好好利用时间。我委屈的很,认为这样子很值得。当时可能真的觉得友情甚至比我自身都重要吧。现在让我做,我估计是百般不乐意啊。

说不清是什么感觉,这半年怎么会突然扭转了伴我十几年的心绪。

“喜欢的东西无法与人分享,便是寂寞。”可能是这句话令我的执念深重,到了自暴自弃破罐破摔的境遇。某天夜里看到了东哥的这个访谈,有种醍醐灌顶之感,嗯,这就是我要找的出口啊。孤独什么的,哪里是无法与人分享自己的生活,是无法自己融入享受自己的生活,总想要别人看见,却忘了自己这么做的初心。


【现在正值青春妄想的微妙时期,小感小触说出来也真真不好意思。

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